奶奶

我的奶奶虽然带有十分强烈的封建意识，不太喜欢女孙，但是，我却没有因为她的这种思想而讨厌她。毕竟这只是生她养她的那个年代同化了她，不能够怪她，我也尽了我做孙女的孝道，平时出出入入，都会叫她，开始赚钱以后，每逢过年过节，她的生日，我都会给她一点钱花，尽管不多，但也是我的一片孝心，因为我们毕竟生活在同一个屋檐下长达24年之久。

但是，现在她却走了。。昨天早上当我听到这个消息之后，脑子里面不断浮现着前天早上，我上街之前看见她在房间里面收拾衣服准备住院的画面。本来，大家都以为她只是普通的肠胃病，住一趟医院就会把病治好，就连进院医生给他检查也是这么说的。可是，谁知道，第二天却收到医院的通知，说她正在抢救，更加想不到的是，当我爸爸到医院不到半小时，爸爸就打电话回家说奶奶已经走了。。

妈妈安慰我们说，老人家，都是这样的，通常都会借一些小小的事情就去了，而且她已经95岁了，也算是享够福了。但是，她自己知道这件事情之后，却慌得不知道该先做什么事了，而且忙得连她平时每天必须按时吃一次的药都忘了吃。虽然我奶奶生前经常说我妈妈的不是，经常跟我妈妈吵架，但我知道，我妈妈没有恨她。妈妈就是这样，她总是嘴巴硬。

这两天虽然忙着处理奶奶的身后事，但忙之中却经常自觉不自觉地回想起跟奶奶有关的点点滴滴。回想起她每次杀鸡的时候，都会把两个鸡腿拿给我跟弟弟吃；回想起她补衣服找我穿针线；回想起她每次在楼下骂爷爷的时候那个十分中厚宏亮的声音；回想起。。。
于是，我开始后悔为什么平时不跟奶奶多聊聊天，平时为什么不对她再好一点，有时候甚至嫌弃她的唠叨。。
我开始担心，奶奶走后，爷爷一个人孤零零地会不会活得不开心。虽然奶奶经常骂爷爷的不是，但是她们两个老人家就是靠着这些乐趣过的日子。这两天爷爷出奇地平静，我有点担心他。。

但是，死者已已，我们又能怎么呢？所以，以后要记住，该做什么就做什么吧，总之不要做会令自己后悔的事就对了！

昨天在医院看她最后一面的时候，她就那样孤零零地躺在一个大房间里面，就跟睡着了没什么差别，唯一的不同就是，她被一张白被子裹着全身，包括她的脸。。
我站在门外，还不时向房间偷望，天真地想，奶奶躺着的地方会不会突然会有一些动静呢？奶奶会不会突然间醒过来，然后跟大家说她只是在跟大家开玩笑呢？

昨天招魂的时候，我才觉得自己生平做的最最最有孝心的一件事就是跟奶奶下跪！所以，就算跪得有多累，我都坚持住了，算是给奶奶尽的最后一点点孝心吧。。

在家拜祭她的时候，看着大家为她烧的的衣纸随着风飘起，总觉得奶奶就在附近。她真的回来了！

我本以为，今天开追悼会的时候，我不会哭的。结果，我还是哭了，尽管大家都安慰说，都是95岁高龄了，要节哀，但，此情此景，就是控制不住！

瞻仰遗容的时候，发现奶奶的样子不同了，她们都说人死了都会缩水，样子都会变。也许吧。。总之，我会记住奶奶生前的样子，而不是这一刻的样子！

看着奶奶的棺木被推进火化炉的时候，我又哭了，我脑子突然闪过一个念头。我记得奶奶说过，她不愿意火化，她要回乡下死，这样就不用火化了。但是，奶奶，你知道吗？不是你想就能成真的，你在天之灵，就随他去吧。。
奶奶虽然是个文盲，看不懂我这个孙女给她写的这么一大堆文字，但是，希望我对她的思念能通过其他途径传达给在另一个世界的她！

左耳

昨天，躺在床上一口气把《左耳》看完了，今天起床的时候发现脖子很痛，也许是躺太久的缘故吧。。

好久没有那么疯狂地去看一本青春校园小说了。不过，我发现我还是挺喜欢看校园的浪漫故事的，每次都好不自觉地把自己当成了小主人公，想象着如果我是里面的主人公的话，我会怎样呢？呵呵，真是花痴！也许是因为我没有去修读这一门人人都说大学必修的科目的缘故吧。。

很羡慕里面的小耳朵，看似一个清纯弱小的小女生，但，就像琳所说的，她是迷一样的女生。她骨子里的“坏”思想，都让她毫不姣情地“演绎”出来，做出了很多跟她的性格完全不吻合的行为。
我想我是羡慕着小耳朵的，因为，我骨子里也象她那样有那么一些“坏”想法，但，我却不敢将他们实现，因为我怕会走错路，会令我跌得很痛，我不允许自己受到伤害！所以，我经常对别人，及对自己说，我最大的优点以及最大的缺点就是，我太理性了！

触动归触动，我想我很快就能恢复理性，重新投入现实的生活中的！连我自己都讨厌我自己的不可爱！
不过，可悲的是，也许小耳朵和张漾都永远活在了吧啦的阴霾当中吧。。。